Kurzgeschichten
& Anekdoten

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Pfui Deibel!

Ich war aufs Dorf gezogen um meine Ruhe zu haben. Bis auf den jaulenden Nachbarshund und den knatternden Rasenmäher war die akustische Entspannung auch meistens möglich. So wie ich auch meistens die frische Luft genießen konnte - wenn nicht gerade die Katze gekackt hat oder mir die Bohnen vom Mittag entfleucht sind oder der Bauer die flüssige Kuhscheiße aufs Feld gesprüht hat.

Ja, ich weiß, wenn wir Milch haben wollen, müssen wir ab und an den Gestank ertragen und mit ihm diese verschissenen Fliegen. Für das bisschen Milch, die ich trinke - ich brauche lediglich einen Schwapp Kaffeesahne in mein Coffeingetränk - ist das echt eine Zumutung. Und für den Käse brauche ich keine Kuh, den hole ich mir vom Edekaladen.
Aber vom Nachbarshund habe ich erst recht nichts. Ich hasse es, wenn ich entspannen will und der jault wie blöd über mehrere Stunden, weil er sein Herrchen vermisst. Armes Tier. Der kann ja nix dazu. Ich aber auch nicht. Und ich hasse es, wenn die Drecksfliegen um mich herumschwirren und an mir knabbern und die Luft nach Kuhscheiße stinkt. Im Grunde genommen kann ich auch in den Flur kacken. Fällt geruchstechnisch nicht einmal auf. Ich musste ja unbedingt aufs Dorf ziehen. Aber in der Stadt stinkt es noch mehr. Da sind neben Kühen auch Ochsen, Rindviecher, Käfer und Enten unterwegs und die saufen mehr Milch als ich. Herr Gott findet man denn nirgends mehr ein idyllisches Fleckchen Erde wo man einfach nur genüsslich vor sich hinsumpfen kann. So. Jetzt geht's mir wieder besser. Ich brauche jetzt ein Bier.

Spaß-Schnipsel

S. per WhatsApp: "Ich hab heute das Scheißhaus an der Arbeit verstopft. Gut, dass die Chefin nicht da war. Nach ein paar kraftvollen Spülungen war das Ding wieder frei. Aber die Arbeit ist schon cool. Wenn ich dort jeden Tag 6 Minuten kacke, werde ich 2 Stunden im Monat für's kacken bezahlt. Und neulich wurden wir fürs Torte essen bezahlt.
S. per WhatsApp: "Hilft bei Durchfall eigentlich Soßenbinder?"

Stell dir vor du suchst deinen AutoSchlüssel.
Du kannst ums verrecken dieses Ding nicht finden.
Weil du mittlerweile fluchst, fragt deine Frau besorgt, was los ist. Und während du zum dritten Mal deine Aktentasche ausräumst, kommt deine bessere Hälfte auf eine geniale Idee: "... überleg doch mal genau, wo du ihn zuletzt hingelegt hast." In solchen Momenten könnte ich...

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